[reposted post]По пути на живодёрню
andreyvadjra
reposted by kon_vit



Смотрю на всё происходящее на Украине, и думаю: только оглохший и ослепший дурак не видит, что власть в этой стране захвачена шайками мошенников, убийц и грабителей. Такой несправедливости, беззакония, крови и грабежа Украина не знала со времён нацистской оккупации. Но тогда «Слава Украине! – Гитлеру слава!» хором орали лишь галицийцы, а теперь бандеровские кричалки подхватили и русские, передаланные галицийцами в «древних укров».

Причём интересно то, что пока лохи орут СУГС, шайки мошенников этих лохов со всей революционной циничностью грабят, раздевая до кружевных труселей. Украинская верхушка складирует тонны нала и антиквариата у себя в «маетках» и при этом втюхивает ободранным ею голодранцам мысль о том, что все их беды от всемогущего Путин. И «подстригаемая» аферистами «ботва» это продолжает «хавать»! Многие из украинских граждан до сих пор не понимают что происходит. Их теперь самые честные в мире укроСМИ "лечат" от зависти и ненависти.

Read more...Collapse )


МОЛЧАЛИВЫЙ БУНТ "НАЦИИ ПРОЗАКА"
kon_vit
Оригинал взят у haile_rastafari в МОЛЧАЛИВЫЙ БУНТ "НАЦИИ ПРОЗАКА"
До подведения официальных итогов дело ещё не дошло, но уже сейчас стало ясно - победитель на американских выборах определён. И это Дональд Трамп. Здесь уже нечего искать интригу - Хиллари Клинтон признала своё поражение официально и даже уже поздравила мистера Трампа с победой. Степень её удивления и потрясения, вероятно, была такой, что она даже не обратилась с прощальной речью к своим сторонникам, собравшимся в её избирательном штабе - случай небывалый. Вместо неё к ним вышел глава избирательной кампании демократов и велел людям расходиться по домам. Позор и унижение - именно этими двумя словами можно охарактеризовать то, что мы увидели в её стане. И Америка замерла в ожидании. А вместе с ней в этом ожидании замер и весь мир. Потому, что вместе с Дональдом Трампом в мировую политику пришла давно ожидаемая, но от этого не менее неожиданная гостья - глобальная неопределённость.



Я сейчас не стану делать никаких прогнозов - таких охотников сегодня и без меня будет чуть более, чем навалом. Тем более, если я в чём и уверен, так это в одном - все прогнозы сегодня от лукавого. То, куда пойдёт мировой политический вектор после этой колоссальной американской перезагрузки, не известно никому. И это единственный факт, который сегодня можно констатировать уверенно. Поэтому я сейчас всего лишь хочу высказать своё отношение к тому, что произошло. А оно у меня глубоко личное. И я ни в коей мере не собираюсь этого отрицать.

И выразить это отношение можно просто: я испытываю радость.

Да, именно радость. Ни больше, ни меньше. Никому её не навязываю. Никого не собираюсь убеждать эту радость разделить. Это очень простая, человеческая эмоция, имеющая очень простые человеческие корни. Её причины отнюдь не сложны. И они в очень малой степени связаны с геополитикой.

Read more...Collapse )







Блог автора на "КОНТе" - https://el-pablo.cont.ws/
Группа "В контакте"   -   http://vk.com/russkoe_gosudarstvo
Группа на "facebook"  -   http://www.facebook.com/groups/RussRevo/
Инстаграм  - https://instagram.com/shakespeare1976/




Игорь Растеряев. Русская дорога - Russian road. Russian. Harmonica.
kon_vit




А ветер мне в харю.
kon_vit
Оригинал взят у vinauto777 в А ветер мне в харю.
"Есть упоение в бою,
И бездны мрачной на краю,
И в разъяренном океане
Средь грозных волн и бурной тьмы,
И в аравийском урагане,
И в дуновении Чумы!
Все, все, что гибелью грозит,
Для сердца смертного таит
Неизъяснимы наслажденья —
Бессмертья, может быть, залог!
И счастлив тот, кто средь волненья
Их обретать и ведать мог."

А.С.Пушкин.

90е.
Болтаясь в Строгино часто видел непонятные паруса, снующие по заливу. Было интересно-но лезть в воду за консультациями не тянуло. А тут Женя.
-Старичок! Пойдем на виндсерфинг!
-Куда? Женя, если это опять твоя психоделика-то катись туда сам. Я тебе суточную медитацию с Секо Асахарой в Олимпийском еще не скоро забуду. Я такой концентрации ебанутых и в 15й психбольнице не наблюдал. Больше тебе скажу- на фоне этих камлающих теток население буйного отделения кажется весьма разумными, сдержанными людьми.
-Да нет. Больше тебя я на духовные медитации не возьму. Ты слишком примитивен.
-Бесспорно. Чеши кундалини со своими сложноподчиненными единомышленниками. Я против коллективного умопомешательства. По мне это процесс интимный. Предпочитаю съезжать с глузда в своем направлении, а не по указке какого то слепого бородатого жулика.
-Почему жулика?
-Потому что он довольно натурально изображал слепого, пока его мелкая послушница со сцены не повела. Там балка висела- поводырша под ней с запасом проходит, а борода -нет. Пригнулся, гаденыш! Я так расстроился. Ждешь с замиранием сердца пока святой человек рылом в железяку воткнется-а тут-на! такой облом. Ты не видел, что ли?
А, понимаю, ты ж в религиозном экстазе был.
-Ничего ты не понимаешь. Просветленный видит внутренним зрением.
-Радар стоит? Круто!
-Идиот. Это зрение от пустоты. Очищенный от эмоций открывает в себе третий глаз. Если бы ты поборол свой страх, похоть, гнев...
-Угу. Секо, как они за сцену вышли, поводырше такой мощный поджопник зарядил-та метра на три улетела...
-Ты гонишь!
-Конечно! Я с угла сцены видел. При том еще орал и жестикулировал очень эмоционально. Та еще паскуда, этот твой Асахара. Наплачутся еще джапы с этим говнософистом.
-Ладно, антиклерикал, замяли...
-За антиклерикала в приличном обществе можно и под шконкой оказаться...
-Хорош огрызаться! Виндсерфинг это катание на доске...
-Сверху-вниз? Голой жопой по неструганой? До полного стирания чреслобесия, надо понимать. Очередная духовная практика. Исполать тебе, но я...
-Идиот. Доска, парус, по воде катается. Неужто не видел?
-Аааа...припоминаю. Ну и где их взять?
-В Строгино прокат. Недорого, кстати. Там и учат.
-Погнали! Только за Бегемотом заедем.
Приходим. Два поджарых тренера. Братья. Лет по 50 на вид (оказалось-что за 70)
Доска, парус, веревка-тяни и падай, новичок. Пузатый Женя тянул-потянул,в конце ебнулся так значимо, что сломал ногу. А мне понравилось. С равновесием у меня проблем нет- до сих пор без удара по голове вообще не падаю никогда- так что пошел уже на первом занятии. Дед, увидев успехи, посуровел. С остальными то вежливо-учтиво, а мне орал -Жопу не отклячивай! Хули ты раскорячился! Ну и так далее.Все как обычно. На платных ему силу убеждения тратить жаль. А на перспективного -тренер советской закалки проснулся. Золотые люди, кстати.
Всех своих помню.
От первого тренера по дзю-до Протопопова Владимира Васильевича(г.Севастополь) -до последнего - по подводному плаванию Прапора Станислава Станиславовича(МИСиС, Москва).
Уникальные люди. Вызывать к себе такое уважение у шантрапы-это немыслимо. Как?!
Оболтусов, что плевать хотели на учителей, завучей, директоров школ, родителей- и метко плевали сзади на фуражку участковому тренера вгоняли в трепет одной нахмуренной бровью. Многие отпетые отрицалы даже учиться начинали под угрозой недопущения на тренировку за тройку. Причем тренера эти были люди грубые, резкие и на мат и затрещины щедрые.
Но.
Мы гордились даже наказаниями.
-Темы типа -"Меня тренер вчера 5 кругов "крокодилом" бегать заставил " или "меня тренер за питьем воды поймал- и ккаак уебет поясом от кимоно! Во, гляди какой синячина! " произносились с придыханием и сознанием собственной значимости.
А похвалы? Они были редки, произносились сквозь зубы-но помнил ты их на всю жизнь.
Владимир Васильевич как-то моей матери сказал, что меня убить легче, чем побороть(я вырубился на удушающем, но по ковру так и не постучал)- и я полгода раздувал щеки. Не, вру. До сих пор раздуваю.
В общем, спасибо им. Тьму недоносков в людей превратили. В деле профилактики алкоголизма, преступлений и наркомании эти люди сделали больше ментов, ЛТП и наркоконтроля вместе взятых.

Но я отвлекся.

Под чутким и матерным руководством старого морского волка я быстро прогрессировал. На третьем занятии мне сменили доску на меньшую с парусом побольше. На пятом-доверили профессиональный "Мистраль" .
А у Бегина дела не задались. Жопа перевешивала. Но Димочка скорее сдох, чем признал бы мое превосходство. Как то он в миллионный раз ебнулся с доски. И полез на нее в миллион первый.
-А ты упорный! -раздался голос с берега. Там стояла копия бегемота- 2-х метровый гиббон 130-ти килограммовой значимости.
-Но ты все неправильно делаешь!
-Как тренер сказал-так и делаю...
-Да он ничего не понимает!
-А ты кто?
-А я его сын. Он не въезжает, что при нашем весе все не так делать надо. Смотри!
Амбал легко прыгнул на доску, поднял парус, выкрутил на ветер и пошел.
-Тут как раз жопой надо равновесие ловить! Вот так! А не стоять столбом-как батя учит! Он и на меня орал. Потом плюнул. Ну я разозлился и сам...
-Возьмешься меня тренировать?
-Идет!
У Бегина дела пошли на лад. Через пару занятий он уверенно пошел. Но.
При малом ветре доска под ним тонула. Не забуду это зрелище- в 30 метрах от берега строгинского пляжа , расставив ноги-бревна степенно буравит водную гладь мужчина исключительно обильной телесности. По воде аки посуху.
Старухи крестились на всякий случай, глядючи на него.
Одно мучило нас. Для катания в стиле "Слабоумие и отвага" в Москве не те условия.
Нет тут таких ветров, что б рот открыл-и пернул. А без этого настоящего фана не будет.
О 25 метрах в секунду мы могли только вслух мечтать... Но мечтали мы так горячо, что...
20 июня 1998 года мы таки выклянчили свое. Сижу, туплю в телевизор. Бегин тоже.
Тут зазвенели стекла-захлопали рамы. Еле успели закрыть. И тут ....УУУУУУУ!!!!
НИ ХЕРА СЕБЕ!!!!
-Макс!!!! -орет Бегемот. -ВОТОНО!!!!!
-Что?
-ВЕТЕР! Погнали в Строгино!!!!!
-ВАУ!



Моментом собираемся-и в машину. Не ехали-плыли. Хорошо, что я катался на тяжелом американце-не то б сдуло нахрен.
Бегемот пытается прикурить и вдруг разевает рот. Мимо машины, по-над капотом пролетает стая собак. Клином. С вожаком во главе.Как бомбардировщики -в боевом строю.
Все с вытаращенными зенками, распушенными хвостами-трубой и растопыренными лапами. Разинув пасти. Молча. Сосредоточенно.
-Низко пошли , видать к дождю...-ошарашенно комментирует Диман.
-Неопытные еще. Потому нызенько...
-Только на крыло встали.
-Гнездо у них тут недалече, вестимо...
-Кому расскажи-не поверят.
-М-да. А ты напиши. Повесть. "Хроника пикирующего эрдельтерьера" . Бумага все стерпит. Могу подарить первую строку: "Ко мне подбежал щенок, весело виляя элеронами."
-А я тебе вторую: За забором с ревом прогревал двигатели чапрачный кобель.
-Недалеко выла турбиной на Луну какая-то пернатая сука.
-Прикинь. Они ж теперь не стая.
-?
-Они ЭСКАДРИЛЬЯ!!!!
-Летяяять перелетные шавки...
-А я остаюся с тобою, родная моя конурааа...
Ржем как кони. Тпрру. Приехали. Пригибаясь, бежим к воде. А там -ВСЕ!!!
Толпа, радостно галдя , стартует и уносится вдаль. Бегемот переборщил поднимая парус из воды- его выдергивает как морковку с грядки. Дима описывает красивую дугу (гик он так и не выпустил) и рыбкой втыкается в воду. На пике его туша висела ровно параллельно с линией горизонта-на трех метрах высоты. Парус в его руках был строго вертикален. Красиво.
Но мне не до любования. Приподнимаю край сантиметров на 15 и опппа! Меня швыряет вперед. Успеваю поймать баланс и лечу!!! ВАУУУУУУУ!!!!
Вот это скорость! Как-то приноровился. Чем сильнее ветер-тем ты устойчивее. Гоняли всю ночь. Ничего не помню. Мозги отключились-чистый адреналин.
Возвращались поутру. Город как после бомбежки. Заезжаем во двор. Хуясе.
Ни одной целой машины. Все подавлены деревьями. Вот это мы удачно покатались!





Кое-как паркуемся. Под вой и причитания бывших автолюбителей пробираемся сквозь бурелом. В окне первого этажа видим разинувшую рот калдыриху. Видать,только зенки продрала, высунула рыло в окно и тут-такое. За ней тупо таращится на погром ейный дроля.
-Хуле вы тут лазите?! -томно вопрошает нас оконная незнакомка.
-ТЕБЕ, СУКА, ГОВОРИЛИ -НЕ ПЕЙ!!!!! -неожиданным ревом откликается Бегемот. Графиня аж отшатнулась с перепугу.
-ТЕБЕ СКОЛЬКО ГОВОРИЛИ НЕ БУХАТЬ,А?!!! -я включаюсь вторым голосом.
-ДОПРЫГАЛАСЬ! А?! ДОПИЛАСЬ ЛЯРВА!!!! -законодательно торжествует Бегин.
-ТЫ ВИДИШЬ, ЧТО ТЫ НАКУРОЛЕСИЛА!-визжу я рядом.
-ПИЗДЕЦ ТЕБЕ, КУРВА- грохочет Дима- ТЕПЕРЯ ТЯ ТОЧНО ПОСОДЮТЬ!!! ТЫ Ж ПОГЛЯДИ КАКИХ ДЕЛОВ СПЬЯНУ НАВОРОТИЛА!!!
-ТЫ НАХЕРА ДЕРЕВЬЯ ПОВАЛИЛА, ТВАРЬ! ТЫ ИХ САЖАЛА? ТЫ ИХ ПОЛИВАЛА?! ТЫ ЗАЧЕМ РАКУШКИ РАСКИДАЛА? МЕШАЛИ ОНИ ТЕБЕ?! МЕШАЛИ?!
Калдыриха только судорожно дергает подбородком.И беззвучно так ртом делает- ам, ам! По глазам вижу-поверила.
Сожитель неожиданно заряжает ей в дыню. Видимо и он уверовал- что весь бардак за окном любимая нахуевертила.
Подыхая с хохота ползем домой.

Ночь удалась.





[reposted post]Баллада о мандавошках.
vinauto777
reposted by kon_vit
-Капитан, по правому борту шестивесельный шлюп!
-Боцман, стряхните мандавошку с окуляра!
(Морской анекдот)

-Что будет, если мандавошку скрестить со светлячком?
-Оттягиваешь резинку от трусов,а там-ЛАС-ВЕГАС!
И.В. Мичурин

Пишу сии строки не из личного опыта,так как был обделен вниманием сих милых созданий. Но у знакомых они кровушки попили всласть...
...

90е годы.

Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.

Идем как-то с Семой по Патрикам. За водкой. Проклятый жребий навязал мне этого идиота в спутники. Уж как я не орал, что один дойду-Сему выпнули вслед за мной. Ибо Семен купил дудочку и, сука , дудел на ней не переставая. Заебал вусмерть. Наорут на него-перестанет. Только расслабились-опять этот пастушеский вой. АААААА!!! Убью!!! Где этот пидор?! В туалете заперся и дудит оттуда. Причем, делает вид что оглох. Еле выковыряли . И отправили со мной с напутствием утопить Фавна в пруду, по возможности.
Итак, бредем за водкой. Впереди три братка курят возле ресторана. Моментально, третьей ноздрей чую,что:
1. Братва на взводе .
2. Братва на взводе и сильно выпимши.
3. Братва на взводе и сильно выпимши, так как сегодня завалили своего.
4. Братва на взводе и сильно выпимши,так как сегодня завалили своего. Причем-сами.
И в радиусе 50 метров от них ничто живое не может себя чувствовать в безопасности.
Иду, стараясь не смотреть в их сторону. Ибо развернуться и сваливать-значит нарваться сходу. Фффу, кажется прошли...
-Молодой человек! -уши режет гугнивый Семин голосок. -Да, вот Вы! Вы почему окурок на землю бросаете? Вон же урна! Вы что-свинья?!
У меня от ужаса аж уши заледенели.
За спиной всхлип, все, Сема свое огреб. Теперь моя очередь. Поворачиваюсь и тут же ловлю с трех сторон. Моментом слепну. Через секунду меня сшибают с ног и начинают месить ногами. Сопротивляться-никакого желания. Пристрелят.
Ору- "АТАС, МЕНТЫ!!!!" , троица отвлекается, вскакиваю и бегу к Семе. С разбега успеваю пробить ему три раза пыром в живот, пока меня опять не сшибли. Уверен-до реанимации меня не добили, только потому что ржали, как кони. Попытался б убежать- догнали б и искалечили. А так-попинали для проформы и ушли. Один, с остаточными следами человечности на лице, напоследок одобрительно похлопал по плечу и подарил на память народную мудрость:
"Даже не стой рядом с пидорасами."
До сих пор следую этому совету. Не раз выручал.

По странной прихоти природы Сема имел алхимическое сродство с лобковыми вшами. Где он их (или они-его) находил(и) -уму непостижимо. Но стоило Семе лишиться невинности-и мандавошка стала его постоянным домашним животным.
Начало этой эпопеи помню хорошо.
Сидим со Смолиным, курим ганджубас. Звонок. Сема. Болезненно морщусь (синяки еще не сошли)
-А ? Что? (Смолин) Не ори так ,Сема! Чешется ? Где?! Кого поймал? Лапами шевелит?
Посчитай лапы! В лупу погляди. Не в за-лупу, а в лупу. Хотя и в залупу можешь. Свистнуть. Давай, жду!
По роже видно-еле сдерживается, что бы не заржать. Зажимает трубку ладонью-
-Сема омандавошился!
-Мои соболезнования. Мандавошкам.
-Не мороси. Ща я ему навью жути-кипятком ссать будет (берет трубку)
-Сколько? Шесть? Плохо дело, Сем. Это ядовитые. Да не блажи ты так, не умрешь.
Просто хуй отсохнет и все... Не ори. Да зачем он тебе, уродов плодить? Звони врачам, звони. Они тебя тут же в вендиспансер свезут. На два месяца в карантин. А как ты думал? Это ж опаснейшее заболевание! Вирулентное! Хату опечатают. И дихлофосом зальют. Маму, бабушку и папу наголо побреют и тоже-в палату за решетку. Везде побреют, Сема. Да . И сверху и снизу. Сзаду тоже. И ноги. Да и бабушке ноги тоже. А пуделя вашего усыпят. И сожгут. Не истери, может и не усыпят. Но тогда его надо будет побрить. Да, самому.
Не визжи. Раньше думать надо было. Что? Да пошел ты нахуй. Я тебе дверь не открою. Сиди дома, крыса ты гуммозная, не разноси заразу. Помочь? Могу. Дома никого? Сначала побрей пуделя. Ты же не хочешь, что бы Кешу сожгли? Да, как закончишь-звони.
Смолин кладет трубку. Секунду смотрим друг на друга и падаем мордами вперед. Истерика.
Проходит час. Еле успокоились-звонок. Сема.
-Побрил? Везде? Сильно? Так тебе и надо. Пудель-мужчина. Джигит. Уважаю. Отомстил за поругание. Пожми ему лысую лапу за меня. Ничего, до свадьбы заживет. Бинтом замотай. Бинт есть? Много? Хорошо, он тебе еще пригодится.
Смолин велик: в голосе неподдельная тревога и озабоченность. Я б так не смог. Тихо подвываю в углу.
-Так, Сема, теперь нужен керосин. Хер знает где. Не знаю. Может-и пойдет. Бери 95й, не жмотись. Литров 10. Да, звони.

Опять до слез. Праздник ума, именины сердца.

Проходит час. Раскуриваем трубку мира-снова звонит телефон. Сема, кто ж еще.
Смолин собирается с силами, и:
-Принес? Молодец! Теперь налей бензин в таз. Угу. Сем, запоминай. Раздеваешься догола. Обвязываешь бинт вокруг талии. Потом к этому поясу привязываешь полоски бинта через каждые 10 сантиметров. Как у баб-пояс с подвязками должен получиться. Для чулков. Длина полоски-75 см. Понял? Да, запиши. Садишься в таз с бензином на корточки. Так,что бы полоски были в бензине. Сидишь два часа. Не дай Б-г Сема те вылезти раньше. Тогда они вообще инкурабельными станут. Долго объяснять, короче пиздец тебе будет. Сема, не пизди, время идет. Курить не вздумай, ишак, не то сгоришь! Да, перезвони.

Валимся на пол. Сема сделал наш день. Я простил ему побои.

Звонок.
-Сел? Время засек? Ну и сиди. Скучно? А ты на дудочке поиграй-вот и развеселишься.
А далеко? Доползи с тазом . Подумаешь-три метра! Все, Сем, не до тебя. Перезвоню.

-АААААААААААААА!!!!!!

Но Смолин не был бы собой,если б не сделал завершающий мазок мастера.
Набирает Семину маму.В школе завучем она работала. Телефон учительской Смолин с детства наизусть знал.
-Наталья Моисеевна, здравствуйте, это Олег. Там с Семой нехорошо. Звонил из дома, какой то он странный. То ли накурился, то ли принял чего. Да, дома. Нет, не знаю. Он там про то, что пуделя побреет орал и в дудочку дудел. Наталья Моисеевна , а я знаю? У него и спросите.

-ХРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!! УЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!
Плакали от счастья. Подонки.

Как узнали потом, увлеченный игрой на дуде Сема пропустил приход мамы.
Наталья Моисеевна узрела плод чрева своего во всей красе. В тазу с бензином, в кокетливых подвязках и с дудочкой. Наверное, она сильно пожалела, что аборт было делать уже поздно.
Я думаю, у потомственного педагога даже закрались сомнения в правильности выбранного ей профессионального пути.
Сему отправили в платную дурку. Как он не вопил про происки врагов, но бритый воющий пудель перевесил. Ну и то, что Сема категорически отказывался вылезать из таза до часа "Ч".
С нами Сема больше не разговаривал.
Не сказать, что бы мы сильно по нему скучали. Мы ж не "Клуб ласкателей ручных доверчивых идиотов",в конце концов.



Посмеёмся? Самое время ;-)
kon_vit
Оригинал взят у masterok в Как смеются в интернете


Интернет, в определённом смысле, объединил мир в одну «глобальную деревню», где представители разных национальностей и культур общаются при помощи одних и тех же смайликов и небольшого набора понятных всем пользователям терминов. Помните, мы отмечали день рождение смайлика и выясняли откуда взялся такой смайлик - ¯ \ _ (ツ) _ / ¯


Однако всё же ещё остаются моменты, отличающие нас друг от друга – такие, как смех. Нам трудно представить, что обычное для нас ха-ха-ха совсем чуждо тайцам и японцам – у них свои, странные для нас, способы выражения радости.


Вот как выражают смех в разных странах мира:


Читать запись полностью »Collapse )


Вот пожалуйста, еще что нибудь любопытненького про интернет: вот такой Интернет в Северной Корее, а вот так приходит Интернет из под воды и вот такие бывают Мемы в интернете




Оригинал статьи находится на сайте ИнфоГлаз.рф Ссылка на статью, с которой сделана эта копия - http://infoglaz.ru/?p=86189


Высокие отношения!
kon_vit
Оригинал взят у visualhistory в Лучший фильм года
Все уже наверняка видели, но сохраню себе для коллекции, буду иногда пересматривать. Настоящая европейская демократия на чистейшем русском языке. Браво!!! Бис!!!



Army of lovers: Carry My Urn To Ukraine
kon_vit
Оригинал взят у ivakin_alexey в Army of lovers: Carry My Urn To Ukraine
Звонко колеса по рельсам стучат
Где мы икону могли потерять?
Грустно со стягом шагать под дождем
На Украину мы урну несем

Блин. Они еще в 1993 году об этом пели.

ПодстрочникCollapse )


Чувствуешь разницу? Не, не чувствую
kon_vit
Оригинал взят у vinauto777 в Чувствуешь разницу? Не, не чувствую
" Все в этом доме было краденым,даже воздух был спертым"

Тут сегодня подборочку демотиваторов выложили. Мол, как в СССР было лепо, а в России -хреново.
Ну там ГАИ в белой рубашечке, дети в бантиках итд. Фото России,соответственно, хари ГИБДД и пьяная школота. Это для 20-30 летних, понимаю. Многие верят.(с) Те,кто в ГАИ советским дела не имел и в школе тогда не учился.
А то просто разрыв шаблона идет- кто это с меня бабки на дорогах тряс и какие суки все школы хуями разрисовывали?
Американские шпиены,не иначе.
Но один демотиватор позабавил особенно.



По замыслу авторов сей коллаж должен вызывать у меня чувство гордости за левую сторону картины и кипеть разумом возмущенным над правой.
И рад бы ,да что то мешает. Ну ,например протокол обыска дачи Жукова. Очень, кстати квартирку бабы Сердюкова напоминает, не?

Обыск и осмотр на даче бывшего Главкома группы Советских оккупационных войск в Германии, "маршала Победы" Г.К.Жукова выявил, в частности:

"…Две комнаты дачи превращены в склад, где хранится огромное количество различного рода товаров и ценностей. Например: шерстяных тканей, шелка, парчи, пан-бархата и других материалов — всего свыше 4000 метров; мехов — собольих, обезьяньих, лисьих, котиковых, каракульчевых, каракулевых — всего 323 шкуры; шевро высшего качества — 35 кож; дорогостоящих ковров и гобеленов больших размеров, вывезенных из Потсдамского и др. дворцов и домов Германии — всего 44 штуки… ценных картин классической живописи больших размеров в художественных рамках — всего 55 штук, развешенных по комнатам дачи и частично хранящихся на складе; дорогостоящих сервизов, столовой и чайной посуды (фарфор с художественной отделкой, хрусталь) — 7 больших ящиков; серебряных гарнитуров столовых и чайных приборов — 2 ящика; аккордеонов с богатой художественной отделкой — 8 штук; уникальных охотничьих ружей фирмы Голанд-Голанд и других — всего 20 штук…
Вся обстановка, начиная от мебели, ковров, посуды, украшений и кончая занавесками на окнах — заграничная, главным образом немецкая. На даче буквально нет ни одной вещи советского происхождения, за исключением дорожек, лежащих при входе на дачу. На даче нет ни одной советской книги, но зато в книжных шкафах стоит большое количество книг в прекрасных переплетах с золотым тиснением, исключительно на немецком языке. Зайдя в дом, трудно себе представить, что находишься под Москвой, а не в Германии…
…70 ценных золотых предметов (кулоны и кольца с драгоценными камнями, часы, серьги с бриллиантами, браслеты, броши и т.д.), 740 предметов столового серебра и серебряной посуды и сверх того еще 30 килограммов разных серебряных изделий…"

8 аккардеонов в комнате… Я представляю, как маршал Жуков восседает Шивой на спизженном в Германии ковре и всеми своими 16-тью руками растягивает 8 аккардеонов и поёт свои красноармейские частушки.

Протокол обыска подписан министром госбезопасности СССР Абакумовым 10 января 1948 года.
20 января 1948 г. Политбюро ЦК ВКП(б), "заслушав сообщение комиссии в составе тт. Жданова, Булганина, Кузнецова и Шкирятова", приняло специальное постановление:
"О т. Жукове Г.К."
в котором, в частности, отмечалось, что "подчиненные Жукова, угодничая перед ним, забирали картины и другие ценные вещи во дворцах и особняках, взломали сейф в ювелирном магазине в г. Лодзи, Польша, изъяв находящиеся в нем ценности, и т.д. В итоге всего этого Жуковым было присвоено… (следует список похищенного Жуковым)
(РГАСПИ, ф. 17, оп. 3, д. 2198, лл. 28 — 29).

Если сегодня большие начальники воруют, они – генетические потомки комиссаров-большевиков.
Когда к ним придут с обыском, то там не найдут ни списков заговорщиков, ни запрещённой политической литературы, ни самиздатовских стихов, а всё тоже самое, что наворовал себе на дачу маршал Победы Жуков.

Мне тут уже писали патриоты-сталинисты: "Не трожь, сука, Маршала Победы!" Трофей, мол, это святое! Я на это скромно замечаю, что обыск на даче Маршала Победы провели по распоряжению Генералиссимуса Победы.



Тов. Сталину почему-то не показалось, что тов. Жуков имел право волочь из Германии все что ему нравится. Он посчитал это воровством. Тов. Сталин полагал, что тов. Жукову должно зарплаты хватать. Тов. Сталин ошибался, по вашему?
Далее. По тогдашнему Указу "семь-восемь" тов. Жукову вышак корячился без вариантов. Голодного крестьянина за горсть зерна,что на дороге подобрал по этому Указу на 10 лет в лагеря конопатили. А тов. Жукова по совокупности всех предъявленных ему обвинений признали виновным и приговорили к...назначению на должность Командующим Уральским Военным Округом.
Опять как с Сердюковым.

Некоторые стыдили перед дедами моими. Мои деды с войны в виде трофеев привезли домой:
Первый- тяжелую контузию.
Второй-пулю в горле.
А не ювелирку,ковры и 16 аккордеонов.
Я внятен?

Вывесил пост на ЯПе -там нора патриотов. Разрыв шаблона у пацанов. Как это так? Генералиссимус Победы отхуесосил Маршала Победы за крысятничество? Гений всех времен и народов возил великого стратега мордой по паркету,как обоссанного кота? Вождь мирового пролетариата дал просраться Величайшему полководцу?! Картина мира патриота дает трещину. Из этой щели хлещут наружу потоки мата.
И Жукова трогать нельзя и со Сталиным,гением, спорить невместно. Остается только хулу изрыгать))))
В общем,пукан там у народа горит ярким пламенем) "Нет слов,одни эмоции"

Он был хорошо сложен,но рука выпадала из чемодана



Хорошая новость из Иркутска. Даже целых три! "Отчего мне так тошно?"(С)
kon_vit
Оригинал взят у _devol_ в Кривосудие: дело Киселевой-Шавенковой
Небольшой мазок в картину современного мафиозного общества в Ресурсной Федерации. Это надо знать и понимать всем, потому что коснутся такое может любого. Никакие вопли про "сириянаш", "бомби их всех", "мы - британская шпага, вперде!" вам не помогут.

Итак, случай №1. В декабре 2009 года статусная рашкованка Анна Шавенкова в Иркутске размазала по асфальту двух пополанок - сестер Елену и Юлию Пятаковых. Одна погибла, вторая - инвалид. Шавенкову в 2010 году суд приговорил к заключению в 2,5 года с отсрочкой исполнения до 14 лет. В 2015 году Шавенкова была полностью амнистирована в связи с 70-летием победы совков в ВОВе. А вы думаете, для чего еще нужно празднование "дня победы с пятаками на глазах"?

Два важных факта, чтобы понимать:

1. Анна Шавенкова, чья мама в Иркутске возглавляет местный Избирком, не отсидела в СИЗО ни одного дня.
2. Анна Шавенкова до сих пор не выплатила компенсацию (ни в каком размере) семьям убитой и искалеченной ею женщин.


А теперь случай №2.

Read more...Collapse )


?

Log in